29 octobre 2011
5 jours comme les autres entre 2 week-ends
Bon, bien , voilà, je vous écris un message best of avec tout ce qui m'est passé par la tête cette semaine... du moins une partie quoi...
LUNDI: Je me suis rendu compte que j'étais le genre de fille ultra superficielle qui en finissant ses premières semaines de stage à l'hôpital a eu comme première réaction "HAN mais ca veut dire que j'peux remettre du vernis et recommencer à dessiner sur mes bras si je repars en cours!"... Plutôt pathétique n'est ce pas? (Merci pour la personne au fond qui a pensé "mais non pas du tout"). J'étais aussi bien contente d'avoir vu Raaphael Saadiq en concert ainsi que d'autres groupes à la Fiesta des suds le samedi d'avant... Mais je ne suis toujours pas arrivais pas à faire le deuil de cette 2eme place en coupe de monde face aux ALL BLACKS...
MARDI: J'ai revu une nouvelle fois la bande annonce de TINTIN et je suis désolée mais je n'arrive toujours pas à comprend POURQUOI, alors que l'on arrive à avoir Jamie Bell et Andy Serkis dans le même film, on fait un truc en "3D performance capture" !!! Je suis ultra dessus de pas voir les acteurs et rien que pour ca je ne payerais pas ma place pour voir ce film... Désolée Monsieur Spielberg... Et en faisant un tour sur Facebook je me suis également rendu compte à quel point je n'aime pas les gens se prenant en photo en mode sans T-shirt ou eux même avec le bras tenant l'appareil photo à moitié présent sur la photo ou encore les lèvres avancées sans onces d'humour sous-jacent... Ca fait très parodie de soit même je trouve...
MERCREDI: Halloween approche à grand pas et chaque année c'est pareil: EPIQUE BAD pour trouver un déguisement... J'ai également terriblement envie de m'acheter des CRAYOLAS pour les faire fondre et faire des trucs sympa avec... Mais oui du genre tableau, lettres d'alphabet et petites figurines... L'idée de me déguiser en crayolas m'a alors traversé une minute l'ésprit... mais je n'arriverai jamais à choisir une couleur de crayons alors ca tombe à l'eau...
JEUDI: Et puis c'est officiel, je suis fatiguée et si je n'avais pas écouté le nouveau morceau des BLACK KEYS pour me réveiller un peu j'aurais sombré dans un coma profond depuis quelques jours déjà... D'ailleurs je suis totalement fan du gars (clicclic) se trémoussant dans le clip, je dois avouer que j'aimerais bien savoir danser comme ça... Si certaines nenettes regardent 300 fois les clips de Lady GAGA(LE) pour apprendre ses chorégraphies, je serais plus du genre à être le padawan de ce mec et suivre tout ses mouvements pour les assimiler... Ca peut être utile... Plus que savoir faire la choré de gaga quoi! ... En même temps si on part par là: TOUT est plus utile que lady G en général...
VENDREDI: J'ai également regardé Grey's Anatomie à la TV chaque soir et je dois avouer... que c'est chiant à mourir. Cette série se résume en quelques mots: histoire de cul - larmes - Jeffey Dean Morgan (WTF ! Il vaut tellement mieux qu'un pauvre rôle d'hallucination romantico-pathétique!) - larmes... Mais j'étais quand même énervée de louper l'épisode de jeudi (soir où ma freebox à plantée)(j'vous ai déjà dis à quel point FREE gâche mon quotidien? J'y reviendrai bientôt...). La semaine se finie enfin, certains sont en vacances (et je déteste ces gens là), d'autre font le pond (que je ne peut pas faire... pour savoir ma position sur ce fait, se référer à ma précédente réaction sur les vacanciers) mais je m'en tape le coquillar avec une pâte d'autruche: je suis en en week-end et tout les vancanciers-pontistes ont un temps de merde pour les prochains jours (mouhahaha).
A bientôt et hâte de faire la fiesta lundi !
24 octobre 2011
5 bonnes raisons d'aimer l'automne
Aujourd'hui nous sommes lundi et toi, cher lecteur de mon coeur, tu déprimes: début de semaine, froid, vent et pluie : le week-end est encore loin et tu es déjà fatigué... En gros tu préfèrerai être en été à boire une bière tel une loque près de la piscine et pas en automne à avoir froid cher toi. ET BIEN tu as tord ! Voilà 5 bonnes raisons d'aimer l'automne:
1- Tu vas enfin pouvoir mettre ce bonnet que tu n'as trouvé qu'à la fin de l'hiver dernier en soldes et que tu n'as, jusqu'alors, pas pu montrer à la terre entière! Et puis ça fais tu bien de recommencer à porter des jeans sans transpirer du mollet au bout de 10 min!
2- D'ailleurs arrêter de transpirer tout cours est une bonne raison d'apprécier cette saison... précisons que si vous habitez dans le nord vous n'avez sûrement pas ce souci non? (oui je suis une sudiste pur souche...)
3- Parce qu'avouez: vous adorez vous boire un chocolat chaud sous la couette en regardant un film ou une série sans avoir cette petite voix dans la tête qui vous cri: "faignasse il fait beau dehors, va faire une randonnée ou un footing !"
4- Parce que pendant des mois vous allez pouvoir vous entrainez a tenter d'être sexy lorsque vous êtes sous la pluie sans parapluie et que l'eau ruisselle sur vos cheveux!
5- Parce qu'il y a pleins de chansons qui, lorsqu'il fait moche, sont encore plus sympa a écouter! Voilà une première playlist pour vous encourager :
Sur ce: manger des oranges, metter une écharpe et n'oublier pas, pour le point numéro 4: tout est dans le regard!
11 octobre 2011
Et bien même que les nanas ne comprennent pas toujours les autres nanas!
Et donc j'étais à Marsatac il y a 10 jours (mais oui, un festival rock-hiphop-éléctro de 3 jours à Marseille) (haaa voilà, tu vois que tu connais !) et même que j'ai vu plein de beau monde (dont je vous parlerez plus bas dans cet article) (oui va falloir attendre), que c'était top, que j'ai bougée sur le dance floor telle une nana sous acide (nous préciserons que c'est mon état naturel...) et que j'ai pu voir des groupes vraiment bons.
Donc bref: j'étais à MARSATAC et qui dit festival dit : sueur, poussière, endroit étroit, bière d'un parfait inconnu tombant sur ton épaule (voir parfois la même mais avec cendre de cigarette), pogos, bouteille lancée (voir jet de fond de verre de bière) et rapidité (bien oui, quand t'as 5 minutes pour changer de salles entres 2 concerts, vaut mieux être en mode speedy gonzales !)... ROCK'N'ROLL quoi! Du coup j'ai passé 3 nuits en vieux T-shirt, vieux jeans, cheveux chignotés sur le haut du crâne et vieilles baskets: moche oui sûrement, mais adapté aux salles bondés des concerts marseillaises. Prête à bouger aussi fougueusement que le chanteur des Friendly Fires (groupe que je LOVE de toute mon âme... du moins de toute la partie ado-groupie-fan-transie de mon âme...).
ET BIEN POURTANT: y a des mufs (non humaines si vous voulez mon avi) (ou peut être un peu bête sur les bords) (ou sûrement les 2), qui se pointe toujours en mode sandales à talons, mini short en velours, blouse manches longues et cheveux broshingés jusqu'au cul... WTF! Est-ce leur 1er vrai concert depuis la tournée de Lorie? Ont-elles cru qu'elles pouvaient s'habillés de la même façon à un concert de Benjamin Biolay et à un des Skip the Use??? Voyons voir les risques potentiels qu'ont encouru ces nanas: 1) Des orteils totalement éclatés au bout de 5 min de concert, voir un réel risque d'amputation si aucun réflex. 2) Un taux de transpiration 16X plus important que d'habitude du aux kgs de cheveux et au velours... 3) Des bleus, des bleus et encore des bleus niveaux jambes. Et 4) un risque de souler leurs (petits) amis après 1h de concert avec des "jai trop chaud, le mec devant ma taché ma blouse Zara chuis dègu', on ma cassé un ongle de pied et jai mal aux jambes, chui fatiguée, on rentre?????" ... Vous avez dit pathétique?? Je suis tout à fais d'accord avec vous ! Surtout que ce genre de spécimen et souvent au premier rang tentant de faire du charme à des gars qui s'en foutent royal ou s'accrochant à vous lorsque ça se bouscule car faisant 1m02 et n'ayant pas le moindre équilibre! ... qu'est-ce qu'elles foutes là...
VIVE LES DEGUAINES DE MERDE AUX FESTIVALS !!!
Bon et maintenant un petit bout de la programmation, ceux que j'ai le plus aimé! Je vous conseil aussi Oh Tiger Mountain pas mal, plutôt folk. Enjoyyyyy!! Et n'oubliez pas : si je ne vous croise en talon en plein concert bondé sinon j'vous pète une rotule !
(quand je vous disais que ce garçon est un danseur né !)
24 septembre 2011
Bref je regarde le rugby tel une femelle...
Je dois avouer que je suis pas vraiment sport et encore moins regarder le sport à la télé: le football me saoul, le tennis m'endort totalement et je vous parle même pas des compétitions de golf... que je considère d'ailleurs PAS comme un sport (non mais on se fou de qui hein?!). Cependant il y a quelques exceptions … et le rugby en fait partie (c'est même le n°1 du classement)! Alors voilà, je vous l'avoue: je regarde le rugby... OUI MAIS: tel une fille ! Alors je te vois venir avec tes gros sabots « oui mais CA VE DIRE QUWOI TEL UNE FILLE ??!!! », et bien tout d'abord on se calme hein?! (non mais ho moins de graines!) et puis ensuite j'y viens! Je pense qu'il y a une réelle différence entre les gars et nous devant un match (de rugby) (bien ouai t'en qu'à faire hein!) et les principales sont les suivantes:
I- Tout d'abords le nombre de matchs regardés: les gars regarde (souvent) TOUS les matchs qui passent, nous on a tendance a regarder que lorsqu'une équipe particulière ou un pays en particulier joue. Pourquoi regarder un match USA-Laponie ou opposant deux régions (ou villes) que tu ne peux que vaguement situer sur une carte ?!
II- Après bien sûr il y a les condiments: si un gars se faire plaisir c'est: chips, truc trop salé, bière (ou autre pastis ou kir)... Et bien nous c'est … du sucre (sous toute forme): glace, pot de compote, bonbons, pâtisserie et gâteaux en tout genre... avec alcool ou soda. La quantité et le taux d'alcool dépendant souvent de l'heure à laquelle passe le match. Bref le rugby peut remplacer le film (plus ou moins pourris) de fin de soirée entre filles (au lieu de 2h avec Brad Pitt, George Clooney ou Russell Crow, on regarde 15 gentils rugbymen).
(bon d'accord, pas tout le temps gentils)
III- Ensuite le nombre de personnes devant la TV: un mec peut être seul (la bière (qui pourrait tenir à la main) ne pouvant pas compter dans le résultat définitif) et il s'en fou un peu. Nous... est bien... on est au moins 3 ou 4 (deux si c'est improvisé). Au mieux? Une dizaine... Et surtout: pas plus d'1 gars dans la bande (après c'est chiant) ! On prend très au sérieux le fait que ça soit un sport « en équipe », du coup: un équipe sur le terrain = une autre devant la TV !
IV- Pour finir (la réelle différence) : la façon de suivre et commenter le match: un mec va dire « Mais aller mec bouge ho !!!! Mais jouez le petit côté put*in!!! » alors que nous.... herm... c'est plutôt « (à la pote) … donc tu vois faut vraiment que tu vois se film (vois l'action du match) VA Y MON BEAU COURRRRRE (à la pote) rolala il est beau Parra quand il détalle plein de sueur! (regarde le mach) ALLER PLAQUE LE CHERI ! (à la pote) tu crois que tu peux garder le ballon si il arrive dans les gradins? (œillade sur le jeu) Si tu le passes à Imanol c'est mieux mon coeur.... oui bien!! » … Alors en gros : 1) oui, on tient 2 conversations (minimum) et c'est ultra clair pour nous et 2) … on parle (surtout moi) constamment durant le match... D'où l'importance d'être qu'entre filles, sinon les gars disjoncte rapidement:
Et c'est pour toute ces raisons que j'appelle cette façon de mater le rugby « tel la femelle » ! Et OUI on est bien sûr intéressé par le jeu et pas que par les joueurs! Parce que sinon on pourrait juste feuilleter Les Dieux du Stade et basta! … D'ailleurs en parlant du fameux calendrier... c'est moi ou les photographes ont légèrement craqué ces dernières années??? Non mais ho les gars: WHAT THE FUCK: Et que jte fais pauser trois mecs (à poil) collés-serrés à la fil indienne, et que jte mets un mâle (à poil) dans le désert... et ma préférée: et que jte fais s'allonger un mec (à poil) sur un éléphant !! HO !! STOP !! Je veux bien qu'ils soit obligé de répondre à la demande gaie, représentant les ¾ des acheteurs mais pour ce qui en est de l'image du sport... c'est vraiment top! Et puis franchement: Parra (oui je le recite en tant qu'exemple... et alors! J'ai le droit d'avoir mes chouchous merde!) n'a pas besoin de pauser tout nul avec un ballon et un drap pour être plus que charmant ! J'exige une version du calendrier avec joueurs « après match »: de la boue de partout, de jolies balafres et la marque du terrain imprimer sur la joue ! CA c'est beau, CA c'est sex, bref CA c'est rugby!
18 septembre 2011
L'année démarre bien tient !
Hello friends ! Ca fait une éternité (et j'en suis fortement désolée) que je n'ai ni donnée signe de vie, ni jacassé pendant des heures sur ma vie si (peu) passionnante. Il se trouve que j'ai eu pas mal de chose à faire (réussir mes concours sous risque de me faire étrangler par mon autorité parentale, voyager dans la capitale du pays du fish and chips (Londres pour les intimes) et chez sa cousine, capitale de la Guinness (oui bravo, Dublin)(vous suivez super bien, j'en suis ravie !) et bien sûr voir pas mal de films et faire la fête... et parfois les deux en même temps!). Mais nous sommes en septembre, il faut rentrer le pédalos (oui même ton pétalos personnel!) et reprendre le chemin de boulo pour certains et de la fac pour d'autres (moi compris... enfin IFSI c'est pire que la fac alors...).
Et pour commencé du bon pied cet année, mon magnifique sens de l'équilibre et moi même avons décider dse l'entailler bien profond le dit pied... Et oui pour ce qui me lise (houuu naughty !) depuis déjà quelque temps, j'ai la fâcheuse habitude de me viander... mais TOUJOURS (c'est une question d'honneur) de façon stupide et ridicule... Il y a une cette chute dans l'Escalator ou encore la Glissade sur plaque d'égout et bien d'autre avant... Sauf que jusqu'à présent je m'en étais tiré avec des bon gros hématomes, des griffures et des jeans troués...
Cette fois-ci j'ai eu moins de chance. Tout commence 4 jours avant la reprise des cours, mes compatriotes et moi avions trouvé une bonne façon de célébrer notre dernier week-end de liberté. En quelques mots: piscine, transats et multiples packs de bières (yeah you know it!!). Le lieu : Septème (oui je sais toi là bas, tu ne connais pas, c'est normal! En gros c'est un coin pas loin de Marseille où le chemin de terre et la nature est constamment présent). Faut savoir aussi, qu'à Septème, les chemins ne sont pas entretenus... Je sais pas, peut etre pour que Septémois n'aime le touriste et ne veux pas qu'ils viennent mettre les pieds chez eux... Bref des chemins à apparence bucolique mais ne faite JAMAIS confiance à la mairie de Septème !
Nous étions donc sur un chemin comme il en existe 7 000 quand j'aperçois à quelques pas de moi une plaque de fonte: pas bien grande et d'apparence normale (comme les plaques d'égouts que l'on croise n'importe où en France ... et même en Europe c'est dire!). Alors ma personne, toute de sandales vêtue, serrant son pack d'Hougarden entre les bras et blablattant avec la pote à quelques pas devant elle, ne fais pas vraiment gaffe à cette plaque et décide de marcher dessus.... ERREUR ! Parce qu'au contact de mon pied gauche la plaque décide de pivoter (Haaa la pétasse!) et c'est toute ma jambe qui s'enfonce immédiatement d'un mètre au moment où ma jambe droite, elle, se cogne contre le sol et la partie émergente de la plaque...
ET LA: TU AS MAL !
Dans une position plus que grotesque et essayant tant bien que mal de trouver un semblant d'équilibre grâce a les mains, les copines me dégage de la plaque et lorsque je remonte la jambe à la surface, je constate une très jolie entaille sur mon pied... A ce moment là il y a eu 2 réactions: celles de mes potes: "Roooo putain de merde, c'est chaud!! T'as mal???? Rooo putain!!" et la mienne: "Putain merde! Jvais pas pouvoir aller dans la piscine maintenant!"... Ouai, je suis pas mal insouciante sous adrénaline...
S'ensuit le parcours plus que ridicule qui suit:
Cloche pied jusqu'à la maison, désinfection de la plaie (contente à se moment là d'être avec des copines futures infirmières), appel au SAMU: "Oui bonjour, mon amie est tombée, elle a pas trop mal mais l'entaille est profonde, vous pensez qu'on devrait allé aux urgences? ... Bon ok on y va", passage chez un généraliste qui a fahis tourné de l'oeil après avoir enlevé la bande: "Ha oui mais non, ça c'est pas une coupure mesdemoiselles, ça c'est une entaille et 4 points de suture au moins!", et passage donc aux urgences...
Enfin "passage"... plutôt séjour: 2h en salle d'attente, entrevue avec un médecin, de nouveau 30min en salle d'attente (où j'ai fais la connaissance d'un mec ayant fais un tonneau en voiture un peu plus tôt, d'un autre s'étant pris une échelle sur le front et d'une nana muette couverte de sang... la salle d'urgence: une endroit très chaleureux), pour enfin finir par m'entendre dire "ha ouai mais non, c'est pas 4 points mais bien 6 que je vais te mettre ma belle".
Voilà, du coup rentrée dans un amphithéâtre quelques jours plus tard avec des béquilles et le privillège de répondre 200 fois à la question "ho mais qu'as-tu au pied?"... "Ho ça? non j'me suis juste battue avec une plaque de fonte c'est tout! ... Et j'ai gagné 6 points et la honte la plus totale...."
16 juin 2011
"Je vis mon job d'été au jour le jour"
Bon lorsqu'on est étudiant, le choix de job d'été est mince: soit on a papa et maman qui active la pompe à fric, soit on a trouvé un job super bien payé comme on voulait (cf "par piston" ou "méchant léchage de cul du grand manitou") ... soit on se retrouve comme 95% d'entre nous à faire des jobs pas passionnant, crevant, pas forcement bien payés et ... et j'ai déjà dis pas passionnant du tout?
Pour ma part je suis devenue ASH (ta-ta-taaaaaaa) ... Ouai bon sa pète les sigles hein! Mais en vrai ça signifie : Agent de Service Hospitalier... Et les commandements principaux du boulo sont les suivants: t'occuper du ménage tu devras, des repas dégueux sans goût ni odeur tu distribueras.... et faire la guerre aux autres ASH il te faudra! Et sur se dernier point c'est pas mal fou: c'est de la haute compétition les gens ! Quasiment sport national et culturel ! Et c'est super gênant quand des nanas (qui au fond sont toutes plutôt sympa hein! mais que tu connaissais pas il y a 5h) te sortent rumeurs et autres anecdotes sur des personnes dont tu ne connaissais pas l'existence la veille en te brossant les dents... Alors bon je sais pas, peut être que je loupe un truc. Peut être qu'il y a un côté palpitant a discuter du cas de Mlle Truc et sa fille Machine mais perso, je m'en lave la rate à la javel. Mais tu connais ce genre de moments super frustrant où tu te barrerais bien ailleurs en lancent un "c'est toi le faux arrêt maladie" ? Mais où, pour des raisons d'intégration et de savoir vivre, tu renonces à ton plan A et enchaîne sur ton plan B: faire acte de présence en relevant une phrase sur sept et faire un "haaaa bien ouai c'est vrai ça" très impliqué de temps à autre...
Je ne comprends vraiment pas se genre de trucs... Encore si la vie des ses personnes était intéressante OK mais là, c'est juste du sous "Tellement vrai" ! Même la bande annonce de "l'amour est dans le pré" est plus palpitante ! Du coup je me suis demandais : Mais pourquoi diantre parler de choses relous aussi longtemps? Et j'ai un début de piste. Voyez vous, dans le genre de boulo comme ASH, tu as tendance à hyperboler (je sais ce mot n'existe pas mais je fais ce que je veux, c'es mon blog!) un peu tout ce qui passe. Et c'est une pathologie que tu chopes super vite ! Par exemple je suis tombé en rab' de chifonnettes "rouges" ... et bien j'ai limite fait une crise d'angoisse !! Non mais si au bout d'une semaine de taf tu arrives à penser "Merde Putain mais je vais faire quoi si j'ai que des bleues, des vertes et des jaunes moi !!!"... imaginez après 20 ans ... Bon, les horaires y sont pour beaucoup aussi: se lever à 5h du mat' pour aller bosser 8h d'affilées, ça n'a pas qu'un aspect négatif sur ton teint (j'ai des cernes si prononcées qu'on dirait un smoky eye inversé !)...
Donc bref, le mois d'août est encore loin, je vais m'en bouffer de la chiffonnette rouge entre temps et j'espère ne pas devenir addict du "je parle de quelqu'un dans son dos mais je médis pas, non, je tente de trouver une explication!" parce que sinon... je me fais la gueule à moi même !
08 juin 2011
"Non mais n'est pas X-Men qui veux merde!"
Mes lapinous: je suis allé voir X-Men First Class dernièrement... traduit par "Le Commencement"... pourquoi d'ailleurs modifier ce sous-titre? On sait pas trop... Les préposés trouvaient ça plus dramatique (peut être attendent-ils que ça déclenche un "Tien, j'me demande grave comment ça commence !!!" hystérique de notre part)... Et le but du film? Nous expliquer: "comment qu'on est arrivé à la situation de départ (du premier film) et tout ça après que toute personne intéressée par X-men est vue les 3 premiers films qui, chronologiquement, arriveront après celui-ci et les 2 prochains"... Ouai voilà, à hollywood le mot d'ordre: RECYCLONS les amis ! Du coup, il n'y a pas d'intrigue palpitante ni de grande révélation...
Bon ok, je suis méchante, certains X-Men présents dans ce film étaient inconnus au bataillon et ça pimente un peu le film... Et là, on se demande si les scénaristes ont fait exprès de choisir les pires "aptitudes mutantes" de la BD (pardon "du COMICS") (bande de NERD) ou si les gars étaient sous acide ... On énumère?
Il y a par exemple un mec qui, en s'énervant tout en dansant le houla-hop lance des anneaux qui crame un poney à 2 metres... Non mais les anneaux on dit oui mais c'est quoi cette idée de mouvement ridicule? Le scénariste à l'origine de cette idée est aussi le chorégraphe de Lady Gaga à ses heures perdues c'est ça!? Autre pouvoir: un mec défonce des vitres en criant... What The Fuck!? Mais il fait quoi le gars si il se retrouve face à Wolverine? Il lui cri dessus? Autant qu'il décède tout de suite! Ha non, pardon: il peut s'enfuir en volant si il cri parallèlement au sol... Lui il a carement le double combo du pouvoir pourrit! Et je parle même pas de la nana-libelulle crachant des boulettes de poils enflammées...
Et en passant, (sans essayer de foutre la merde hein!) ils se sont fait bien arnaqué niveau uniformes non!!? (Je dis pas que le cuir c'est toujours préférable mais comparé au jaune poussin....). Alors bon, l'histoire et quand même pas mal hein! La psychologie des personnages plutôt bien foutu: pas de gentil super gentil ni de bad guy super méchant, et puis de toute façon c'est le seul but du film vu qu'on y va pas pour savoir la fin vu que c'est un film sur le début d'une saga dont on connait la suite... (Et la tu as mal à la tête cher lecteur). On tombe pas trop dans le pathos mais il y a pas mal de longueurs. On a plus qu'à attendre la suite pour voir si les scénaristes arriveront à faire mieux que houla-hop-men et je-te-crie-dessus-boy ! Et puis de toute façon les meilleurs c'est Batman et Robin !!
06 juin 2011
Et on fait tourner les serviettes après?
Je reviens à vous dans un moment de doute et de peur ... (ouai je sais "mais b*del t'étais où!", "Ha ouai c'est comme ça: tu te barres 3 mois et tu reviens tranquille !" ... Pardonnez moi mes amis: études + trop de soirées + une connexion de merde = ... pas trop la motiv'! mais là: c'est alerte vermillon, code brun à poile même!) devinez qui est invité à un mariage !??
Hé!? C'est pas l'un des trucs les plus flippant ça?? Un stress croissant du moment où tu ouvres l'invitation au moment où tu bois ton 10eme verre de champagne! Déjà il y a la question de la tenue! Non parce que pour un mec c'est facile: un costard noir de base avec un t-shirt au lieu de la chemise pour le côté "correct mais pas trop"! Mais pour les nanas c'est un choix qui s'avère être aussi dure que choisir tes études! : courte, longue, couleur, neutre, bustier, manches longues, dentelles, coton et etc !!! Je me demande si c'est d'ailleurs pas LA raison pour laquelle certaines nanas veulent un "grand mariage": parce qu'elles savent qu'elles seront les seules 100% contentes de leur robe et qu'elles auront pu réduire l'amour propre de 200 femelles à néant... sûr que leur budget monstre et leur sur-mesure font passer ta robe H&M pour.... bien ouai, de la merde... Personnellement je suis foutu de façon a permettre aux robes que je trouve pas trop moches de ne pas m'aller (du tout) ("Mon corps n'accepte pas ce vêtement!") et de toute façon je n'en trouve pas une seule ressemblant ne serait-se que de loin (et dans le noir) à la robe que j'ai en tête. Donc la tenue de mariage AKA "comment virer maboule dans les magasins en criant des "POURQUOIIIIIIII"!!"
Et puis après il y a le +1 ! Parce que si tu as un copain et que tu l'amènes, tu te retrouves assommée de questions sur votre relation et cela jusqu'à ... la fin de ta vie (à peu près) et si tu arrives solo.... bien tu es cataloguée comme "20 ans et pas de copain fixe = future vieille à chat" ... Donc le meilleur moyen est de te trouver un ami assez fun pour supporter ça avec toi et laisser planer le doute au près des gens sur la réalité vraie des liens entre lui et toi... Sauf que vous en connaissez beaucoup des gens comme ça vous?! Prêt à arriver au milieu de l'été et supporter une ambiance chelou, des inconnus que tu devrais connaitre pourtant ( "voilà le frère de la tante de ton oncle paternel Inès, il te connait depuis tes 2ans, tu te rappelles de lui hein!!?) et une playlist que tu aimerais brûler? Ouai bon y a Batman quoi mais il est plutôt bouké en juillet/août...
Bref entre ma tenue et mon +1 inconnu ça démarre difficilement ! Et puis, la dernière fois que je fus de mariage, je me suis retrouvée seule dans une grange à lancer des dragées sur des paons... creepy ... Autant dire que j'ai du level niveau "un mariage? moi? pourquoi????!!". Bon alors après je suis contente qu'on m'invite hein! Je renie pas la proposition et je suis super heureuse pour les couples (BIG UP LES AMOUREUX WECH TU VOIS QUOI) mais je milite pour le port du jean troué lors des cérémonies religieuses et contre la présentation de personne qui t'on soit disant connu dans une vie antérieur: laissez moi vomir sur le dance floor en paix!
24 février 2011
"Black Swan", parce que "Black Duck" ça sonnait moins bien
J'étais aller voir Black Swan qui, selon à peu près TOUS le monde est LE film où Natalie Portman interprète LE rôle de sa carrière. Bon alors ok, mais ça parle de quoi? Et bien cela fait écho au cygne de Tchaïkovski et raconte l'épreuve qu'une danseuse classique très méthodique qui va totalement virée givrée en tentant de jouer les deux cygnes du "Lac des Cygnes". On retrouve parfaitement l'ambiance angoissante et sous caféine de Darren Aronofski (décidément que de "ski" dans cet article!) qui nous présente un film bien flippant !
Alors bon, qu'est ce que l'on apprend dans ce film? Que si vous hésitez entre stage dans une école de danse classique et un séjour scouts dans la forêt du "Projet Blair Witch".... préférez la forêt (les scouts pouvant être facilement assommés à coup de buche). Que si ça continu comme ça, peut être qu'on arrivera à fourguer pour de bon Vincent Cassel aux Américains (vu que, depuis "La Haine" son CV n'est pas super... mais il danse bien...). Et que Darren Aronofski arriverait à nous rendre sévèrement flippant le monde des bisounours.
Même si je ne suis pas vraiment fana de ce genre de cinéma, il vaut bien le coup qu'on s'y attarde .... Cependant il y a une chance sur 2 pour, qu'à la sortie du cinéma vous ne vouliez plus JAMAIS (mais alors : JAMAIS ) entendre le thème de Tchaïkovski !
”To the moon… and back.”
13 février 2011
2012 dans tes dents
Récemment je fus malade.... et lorsque je suis malade, je regarde du film à haute dose. Après avoir manger du Colin Firth en veux tu en voilà (j'ai du voir facile la moitié de sa filmo en 1 jour.... oui je souffre de TOC envers cet acteur depuis pas mal de semaines maintenant), j'ai donc changer de style lorsque mon père, toujours de bon conseil, a lancé un "bien on a qu'a regarder 2012 !".... ERREUR! Je suis pas trop film de fin du monde ou film catastrophe: ça me crispe et je peux pas m'empêcher de faire toute sorte de remarques tel que "Mais non albert va pas là bas! mais prend pas ça enfin, mais NON!!! Voilà t'es mort, t'étais pas en cours de bio quand le prof expliqué que le plastique fond dans la lave en fusion!".
Donc bon, 2012, de quoi ça cause? Et bien de fin du monde, tout simplement. Et l'action du film ce résumer à 3 mots: DANS TA FACE! Et que tu te manges une route dans ta face, et que tu te prends un double typhon dans ta face, que tu enchaines avec une dose de mer et un gros bateau (où ça?) dans ta face etc.... Tout y passe: voiture, électroménager, carcasse de Air Force One, des bouts de volcan, un poney et autres animaux bien chelou.... Bref vous l'aurez compris, l'originalité du film tient dans les projectiles que l'humanité se cogne en pleine tronche... Oui c'est probablement la seule originalité du truc film d'ailleurs, parce que niveau personnages, ça sent le déjà vu: un père divorcé se retrouve avec ses enfants qui ne l'aime pas ( cf La Guerre des Monde !) avec supplément pathos dès que je peux:
Le fils: -"c'est la fin du monde, faut que je te dise papa..." Le père: -"Non mon fils ne dit moi aussi je ..." ET PAF typhon dans ta face...
Alors bon qu'est ce qu'on peut retenir de ce film? Que si tu sais que la fin du monde est proche, prévois un flingue ça serra toujours mieux que te prendre un camion. Que lorsqu'un américain voit un autre américain en uniforme il ne dis pas "c'est un soldat" mais "C'est un solda de notre Armée" (patriote jusqu'à la fin du monde ces américains!). Qu'avec 3 leçons de vol sur un mini avion, un américain avec surplus d'adrénaline pourra facilement pilotter un bon gros avion 400 places. Et que dans un film aussi peut marrant, on est quand même contant que ça soit John Cusack qui soit le personnage principal!
Le tout est un film de Roland Emmerich se fonde sur la fin du monde programmée par les Maya et leur calendrier qui s'arrête net... Mouai, si vous voulez mon avi, le préposé au calendrier n'était autre qu'un stagiaire qui ne fut pas remplacé après être partie... Sur ce: bonne fin du monde pour tous!